Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo’n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een kopernetwerk!Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo’n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal fiber netwerk in hun bezit hadden. En dat zo’n 1000 jaar voor de Russen… Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd:
“Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden.”
De Belgen concluderen hieruit dat zo’n 5000 jaar geleden de Oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.
Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h.
Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant. Een van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.
De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt: 'Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h !
Is dat zo? vraagt de dame, Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden
Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje
De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?.
De oude man snauwt: Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N321 !!! ...Lees meer
Wat een coole blog! Hier moet ik zeker in participeren!
Hier gaat ie:
Een man komt 's avonds moe en uitgeput thuis. "Moet je horen," zegt zijn vrouw, "vanmorgen werd er aan de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?' Van schrik heb ik onmiddelijk de deur dichtgeslagen."
De volgende avond vertelt zijn vrouw: "Die man kwam weer aan de deur en vroeg: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'"
De man spreekt met zijn vrouw af dat zij de volgende dag die vieze vent aan de praat moet houden. Hij zal dan op het juiste moment tevoorschijn komen. De volgende dag is de viezerik weer aan de deur. En weer vraagt hij: "Heeft u een geslachtsorgaan?"
"Ja, hoezo?!" vraagt de vrouw.
Zegt de man: "Mag ik uw man dan beleefd verzoeken of hij dat van u wil gebruiken en niet dat van mijn vrouw!"
Een bloedmooie vrouw, jaar of vijfentwintig, komt de dieren speciaalzaak binnen om een blik hondenvoer te kopen. Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben, loopt ze naar de kassa om af te rekenen. Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een grote doos.
"Beffende kikkers, vijfentwintig euro per stuk," staat erop geschreven.
Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper:
"Doe me ook maar zo'n kikker."
"Da's dan 25 euro," zegt de verkoper.
Hij pakt een kikker in en vervolgt:
"Er zit een gebruiksaanwijzing bij. Die dient U precies op te volgen. Veel plezier ermee!"
Opgetogen keert de vrouw huiswaarts.
Eenmaal thuisgekomen leest ze de gebruiksaanwijzing en doet precies wat
deze voorschrijft:
1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.
Maar wat er ook gebeurt. Niks!
"Wel verdorie," denkt de vrouw, "wat kan ik fout hebben gedaan? Heb ik misschien de verkeerde parfum opgedaan? Parfum die hij niet lekker vindt?"
Ze neemt het zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog eenmaal zorgvuldig door. Ze neemt nogmaals een warme douche, besprenkelt zich ditmaal met Chanel, gaat opnieuw naakt op bed liggen, spreidt haar benen, zet de kikker ertussen, maar opnieuw, niks! De vrouw, intussen behoorlijk geïrriteerd en gefrustreerd, pakt geërgerd de gebruiksaanwijzing om te zien wat ze in hemelsnaam over het hoofd kan hebben gezien. Niks. Ze heeft de aanwijzingen perfect opgevolgd. Maar, leest ze in kleine lettertjes helemaal onderaan:
"Mocht u klachten of problemen hebben, neemt u dan zo snel mogelijk contact op met uw dieren speciaalzaak."
En dus grijpt ze de telefoon en legt haar probleem voor. De verkoper is een en al begrip en zegt:
"Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad. Ik kom er meteen aan."
Vijftien minuten later belt de verkoper aan.
"Ok," zegt hij, 'om u te kunnen helpen zult u mij precies moeten laten zien wat u hebt gedaan."
"Da's goed," zegt de vrouw en volgt opnieuw de aanwijzingen.
1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.
De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven:
"U heeft gelijk, u heeft zich precies aan de voorschriften gehouden."
Waarna hij de kikker oppakt, deze diep in de ogen kijkt en zegt:
"Ok, ik zal het nog één keer voordoen!"
Een stomdronken kerel belt naar de politie. "Meneer de politie, 't is een ramp. Ze hebben ingebroken in mijn auto...en ze hebben alles meegenomen. Het stuur, de pedalen, de handrem...alles hebben ze gepikt!" De agent zegt dat hij direct naar hem toe zal komen, maar als hij onderweg is, wordt hij teruggebeld door die zatlap: "U hoeft niet te komen, meneer de politie, 't is al in orde : ik zat op de achterbank!"
Erik: "Nou ja zeg, moet je dit schilderij eens zien.
Dat is wel het lelijkste dat ik ooit gezien heb!"
Gerco: "OMG, dikkop, zet je bril op en ga weg voor die spiegel!"
Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding,
als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar
benen kijkt. Even later nog één en nog één!! Als zij aan de vierde vraagt, wanneer
ze nu eindelijk behandeld gaat worden, zegt deze:"Geen flauw idee, wij zijn de gang
aan het schilderen!!"
Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom het dier in het asiel zit.
De verzorger antwoordt: 'Het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal'.
Als u de naam van een voorwerp in het Duits uitspreekt ,scheurt hij het meteen aan flarden.'
'Let op', zegt de verzorger, ' das bakje'.
De hond rent op het bakje af en maakt er met geweld kleine stukjes van.
'Ach', zegt de man, 'Ik vind het een heel mooie hond en als we daarmee rekening houden, kan het ook een goede huisgenoot zijn.'
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw, die lui op de bank ligt.
'O', zegt de vrouw, 'Dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'
De man, nu nog trotser, vertelt dat het dier de pest heeft aan de Duitse taal.
'Kijk', zegt hij.'Das telefoon'. De hond rent er naar toen en maakt het apparaat schuimbekkend van woede helemaal kapot.
'O', zegt de vrouw, 'das klote....' ...Lees meer
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai,
rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.' zegt de
vogel.
'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en
zelfs antwoord geeft!'
'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid' zegt de vogel.
'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en
voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.
'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'
'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'
antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik
kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en
filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik
niet betalen.'
'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij
wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je
mag me zo meenemen.'
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar
iedereen, kortome perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het
gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets
verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'
'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar
overal te strelen.'
'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog
meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar
overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar
beneden.'
'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten
zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes
gevallen' ...Lees meer
Met tags kun je makkelijk foto's en video's vinden. Zoek bijvoorbeeld naar foto's met de tag koninginnedag et voila. (behalve prive foto's natuurlijk)
Als je meerdere tags wil toevoegen kan je er een spatie tussen zetten. Wil je 2 woorden als 1 tag toevoegen dan moet je het tussen aanhalingstekens plaatsen, dus: "den haag".
hOoFDlETTERs maken trouwens niet uit. :-)